iBaby

Passettini incerti.

Porta del frigo che si apre.

Silenzio.

Rumore di mandibole.

Doppio rumore di mandibole.

Girare la testa frastornata da un qualche virus invernale e vedersi materializzare davanti una scena non so se comica o tragica.

Cesare, seduto per terra, con in mano il contenitore delle tagliatelle al ragù che ci ha dato ieri sera la nonna.

Le tagliatelle medesime sparse sul pavimento.

Cesare e Alibi intenti a mangiarle di gusto.

Fredde, dal pavimento, insieme.

iPapy, incazzato, che si lamenta che quello sarebbe dovuto essere il suo pranzo.

E parla. Parla. Parla…

Ma il virus che mi ha messo KO impedisce che io realizzi quello che sta dicendo e/o che mi incazzi a mia volta.

Guardo i fratelli di pappa e rido.

iPapy non sa le fiabe.

O, meglio, le sa a grandi linee, ma i particolari proprio non li conosce.

Da un mesetto gli racconta la sua versione, riveduta e corretta, de I tre porcellini

E’ fatta di paglia, schiuma ignifuga, assi, mattoni e cemento comprati al castorama. Di versioni custom dei canti degli alpini.

E di un lupo cattivo che suona alla porta spacciandosi una volta per venditore di enciclopedie, una volta come esattore dell’ENEL, una volta come testimone di Geova.

Gli astuti porcellini lo sgamano ogni volta e allora lui soooffffiaaaa sooooofffffia soooooooofffffia per buttar giu’ la porta.

Ovviamente va a finire che il povero lupo muore di enfisema polmonare.

Stamattina Cesare batteva le manine sull’anta dell’armadio.

Suo padre, che si stava vestendo, ha detto: Toc toc, chi è?

E Cesare subito: Soffiaaaaaaaaaaa

L’ha imparata, ebbene si’, l’ha imparata*.

* speriamo non abbia imparato anche e/o vieppiù le parti censurabili e qui censurate

Andiamo a fare la resistenza!

Emiliano Ferran, classe 2002.

Allora non tutto è perduto, dopo tutto.

Da un po’ di tempo il Tato arriva con uno dei suoi libricini e chiede che gli venga letto.

Il Natale e Colori e Numeri i suoi preferiti.

Recentemente ha scoperto Diogo e, decisamente, il portoghese ci ha messo in difficoltà.

Ma da eri la situazione ha generato una sorta di imbarazzante conflitto di interessi.

Noi siamo impegnati da sempre alla lotta al culto del superbebé, quello che a tre mesi cammina, a sei suona l’arpa scozzese, a dieci recita l’Otello nella sua versione originale e a tredici si cimenta con le sue prime equazioni differenziali non lineari.

E allora cosa fare quando il proprio il proprio figlioletto continua, pervicacemente, a chiedervi di leggergli Geometrical methods of mathematical physics di Bernard Schutz, Cambrige University Press, ISBN 0-521-29887-3?

Abbiamo pure provato a nasconderlo, ma lui lo cerca, lo ritrova e insiste a riportarcelo….

Contrappasso?